Si sientes un vacío en tu vida, que no puede ser llenado con chocolate, sexo, con la ornitología ni videos de youtube, es muy probable que lo que necesites sea crear tu propia enfermedad.
No es difícil, y además hay varias opciones para que puedas dar rienda suelta a tu capacidad creativa:
- La primera condición es que la causa tiene que ser idiopática, totalmente o al menos en un porcentaje de casos relativamente amplio. Es mucho más cool que describir una enfermedad con causa bien definida. Si nos fijamos, sin ir más lejos, la mayoría de las enfermedades que salen en House son idiopáticas. Si leemos los apuntes de otorrino, la mayoría de los vértigos, - que es la única parte interesante de esta basura- también lo son.
- La segunda condición es que tiene que:
o bien no responder a ningún tratamiento etiológico y tener sólo un tratamiento sintomático (que tiene que incluir corticoides sí o sí)
o bien responder a un tratamiento totalmente desconcertante e inusitado, como los vahos de puerro macerado con cristales de permanganato potásico. En este caso, es obligado que alguno de los efectos secundarios del tratamiento sean las naúseas y vómitos.
- La tercera condición es que tiene que tener varios nombres. Una enfermedad con un solo nombre no va a ninguna parte. El número de nombres y la longitud de los mismos es directamente proporcional a lo guay que vaya a ser nuestra enfermedad, y cada denominación alternativa suma 5 puntos de estilo. Una enfermedad se considera estilosa cuando tiene más de 45 puntos de estilo.
- Hay otros factores a considerar que incrementan su caché:
que las distintas partes que integran el nombre vayan separadas por guiones suma +2 (por guión) en estilo
que la enfermedad tenga el nombre de uno o varios señores suma +4 (por nombre)
si además alguno de esos nombres es impronunciable suma +6
si aparece "fulminante" por algún lado: +3
Así, por ejemplo la enfermedad de Charcot- Marie- Tooth suma a los +4 por los guiones y +12 por nombres de individuos presentes = 16 puntos de estilo.
En el caso del síndrome de Tako- Tsubo, también llamado disfunción apical transitoria, miocardiopatía inducida por estrés, síndrome del corazón roto o deformación apical en olla de pulpo, la suma resulta:
5 * 5 (cinco denominaciones)+ 2 (guión) + 8 (nombres de señores) + 6 (impronunciabilidad de Tsubo) + 10 (por lo de la olla de pulpo, que bien lo merece) = 51 puntos de estilo.
- Por último, un recurso muy socorrido es crear un cuadro sindrómico de la nada. Es decir, si un día te levantas con un ligero dolor de cabeza por haber estado estudiando otorrino el día anterior, los lumbares de ir al gimnasio, crees que tienes una ligera rigidez en el cuello y te duele el dedo que te cogiste con la puerta el otro día, con un poco de imaginación ya tienes un buen candidato para ser una enfermedad con estilo: Síndrome cefalo- lumbo- meningo- digital.
Otros ejemplos de esta ingeniosa técnica son el síndrome braquio- oto- renal o el síndrome oto- palato- digital.
Con estas sencillas premisas ya es posible crear una nueva y estilosa enfermedad a gusto del consumidor. Y que no se diga que la medicina no es una ciencia al alcance de la sociedad.
7 comentarios:
"Síndrome tallo del calamus escritorio- córtex- amigdalar; Síndrome de Navarrina-Acuña, Síndrome entelequia disipativa pueril"
Propongo un Síndrome que se desencadena cuando intentas estudiar otorrino a la vez que sopesas las opciones Erasmus para el año próximo.
La fisiopatogenia de dicho síndrome es que el grado de concentración desciende paulatinamente e inversamente proporcional al número de neuronas telencefálicas, talámimcas y amigdalares activas en relación a las opciones Erasmus. La etiología, claro está es idiopática. Y el tratamiento consiste en caramelos Vita C de Halls (1/20minutos/kg de peso).
ala. por lo menos 60 puntos de estilo, nena
Nombre: Síndrome de Encopresis-enuresis dispareunia, síndrome de Bort-Gohn-Tojeiro o Lupus idiopático exantemático fulminante de las montañas de Siria Oriental.
Etiología: Idiopático en el 99% de los casos, pero está descrito el de un señor en el desierto del Kalahari que tras beber leche de cierva húngara tuvo el síndrome acompañado de un síncope vasovagal.
Epidemiología: 1 caso por cada tres generaciones de reyes godos.
Fisiopatología: El enzima p450 sufre una glicosilación anómala por parte del bocavirus conviertiendose en la enzima p450n y después no se sabe que más pasa, pero siempre está bien saber esto.
Clínica: Dolor retroorbitario homolateral a la lesión acompañado de cagalera bilateral y tos ferina con componente metálico ("tos en xilófono"). Extrusión del ano por el IV ventrículo. Fiebre o febrícula o hipotermia (acompañada de escalofríos y sensación de muerte). Desencadenada por estímulos táctiles como tocar la cabeza del Dr. Martín o el escroto de un perro.
Diagnóstico: Mediante enema opaco, sin realizar ninguna radiografía después de administrarlo. Se observa incomodidad por parte del paciente.
Tratamiento: Corticoides vía pédea, alprazolam, cloxacilina, ácido gamma amino caproico y heroína administrada durante una canción de Led Zeppelin durante 6 meses en perfusión continua. Después continuar con rehabilitación psicosocial.
Pronóstico: malo, tendencia a la recidiva. Muerte temprana secundaria al tratamiento.
Síndrome da vasculitis gonadomegálica idiopática ou Doenza de Juanatey-Bello-Otero-Acuña-Fray Luis de León ou Trastorno alopécico encabronante delirioide opaco ou coloquialmente Mal dos collóns como bolsas colgante
Descoñecese realmente o mecanismo etiopatoxénico deste tratorno aínda que está demostrado que acontece principalmente entre o profesorado masculino de medicina. Non embargantes crese que na súa fisiopatoloxía interveñen diversos factores psiconeuroinmunoendocrinolóxicos así como outros(pantalóns demasiado apretados, consumo de nenuco durante a xestación, pica durante a infancia con kryptonita e doses tóxicas de Agatha Ruiz de la Prada por via intrarraquídea entre outros... )
Trátase dunha vaculopatía circunscrita a nivel testicular, neurolóxico e na zona da coronilla. Maniféstase coma unha tumoración maleable ou non a nivel xenital por extravasación que condiciona a marcha característica (Signo da pata de cobra envenenada) Alopecia severa trtatble unicamente con pelo de ñu en celo. As manifestacións neurais son moi variables o que dificulta o diagnóstico Distintos degraos psicopáticos que fluctúan entre o acoso, aversión ou adicción ao tabaco moi apreciable olfativamente (Signo de Sierra) unha cuestionable reinterpretación da moda masculina, ecolalia (palabras como perfecto, ganglio, señeor Potasio, hematíe ou Starling son as máis típicas) e conductas hostiles heterolesivas no ámbito laboroestudiantil con adudizacións en época de exame ou revisión
Diagnótico: Por exclusión require previamente tACatttack ,RMN, PET con tódolos radiofármacos habidos e haber, biopsia testicular sen anestesia, colonoscopia con martillo neumático, ciruxi exploratoria urolóxica e electromiografía nos corpos cavernosos. Unha vez feito todo esto procederemos a informar ao doente de que o diagnóstico faise pola clínica.
Tratamento: Paracentese testicular evacuadora. Corticoides inhalados e por vía oral con excipiente de zorza. Peluca tipo Beatle
Pronóstico: Malo. Para alumnos, subordinados e calzoncillos en xeral. O enfermo máis fuck que fa.
Dislalia cerebral fatal, también conocida como Síndrome de Bernoulli-Bayarri-Boerhaave o Enfermedad del rebuzno en tejano.
Se trata de una dolencia muy común en personas de habla española que sienten la imperiosa necesidad de hablar con acento inglés.
Su etiología es incierta, aunque se la ha relacionado ampliamente con ver los anuncios sudamericanos de la teletienda, la serie "Ranger de Texas" o llevar en algún momento de la vida un sombrero de Cowboy.
La enfermedad se dispara en forma de crisis cuando el individuo habla en público y quiere demostrar su pronunciación, y cuando está reunido con sus amigos o familiares en presencia de una botella de anís del mono.
Dicha enfermedad se propaga rápidamente en las fiestas: la persona afectada se coloca en la cola de las congas, y su acento al cantar arrastra al de delante estableciéndose un sistema de retroalimentación que llega hasta la cabeza de la conga e incluso a congas próximas de la misma fiesta. 3 exposiciones cronifican esta enfermedad.
La ambición por mejorar la pronunciación provoca un desorden en el sistema fonatorio que desemboca en una inflamacion generalizada de la laringe y cavidad oral. En un 10% de los casos también se ha descrito parálisis facial por intento de poner una cara acorde con el acento de subnormal que ponen.
Tratamiento:
Corticoides sistémicos (prednisona, deflazacort) a altas dosis para detener la inflamación. Es necesario continuar hasta adquirir un fenotipo Cushingoide para que sea este tratamiento sea eficaz, de lo contrario habrá recidivas permanentemente. (clase Ia)
La parálisis facial es un mecanismo de defensa para dejar de hacer el ridículo, con lo que desaparece al revertir el cuadro.
Además, estos pacientes deben contratar a un tutor de inglés "Home-English" para adquirir una pronunciación correcta de las palabras en dicho idioma. (clase IIa)
El Dr.Martín dirige una línea de investigación, todavía en fase de ensayo que consiste en la reeducación de este tipo de pacientes explicándoles todas las fases del lenguaje desde que se genera la voz. Se tienen muchas esperanzas depositadas en este hombre, si sí!
dios mío, qué enfermos estamos...
Síndrome de la alinasa-propanotrial conjuntival o hiperestimulación lacrimal principal o síndome de Zeiss - Wolfring - Moll.
Etiología: acto de pelar y cortar cebollas.
Epidemiología: una de cada tres amas de casa cinco veces por semana una o dos veces al día.
Cursa con ojo rojo, lagrimeo, epífora, blefarospasmo y manos ocupadas.
El paciente tiene que acudir cebolla en mano a la consulta para que los síntomas se evidencien.
Hay que tener en cuenta la posibilidad de simulación o histeria por parte del paciente para evitar realizar tareas domésticas relacionadas con la cocina y la alimentación.
El diagnóstico se basa en observación pasiva y eversión del párpado superior para descartar posibles papilas o irritación de la conjuntiva tarsal.
Es indispensable arrebatar la cebolla de la mano del paciente para descartar cualquier otra etiología del lagrimeo.
Tratamiento basado en visita a un restaurante para realizar las comidas principales del día y abstenerse de pelar y cortar cebollas. No entra por la Seguridad Social.
A mí me ha llegado el segundo síndrome.
Casi me provoca una hipersecreción lagrimal secundaria asociada a la risa.
hui hui... cómo está la cosa de reñida...
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